Cuando entré en SL, hace ya una eternidad, no existía el voice. Tenías que tener ya cierta confianza para dar tu dirección de Skype. Muchos de nosotros nos alegramos de la comodidad que supone poder dejar el teclado de lado pero muchos otros comprendieron que la entrada del voice era un contratiempo difícil de evitar.
A pesar de que muchos sitios de ocio como los lugares de Rol o los clubs no permiten el voice, hay sitio de sobra donde poder dar la lengua y uno en particular donde se puede dar en cualquier momento o lugar, el IM.
El voice ya no es únicamente un medio de comunicación rápida y confortable sino que se ha convertido en un instrumento imprescindible para protegerse de situaciones estrambóticas, en las cuales yo tengo mas que sobrada experiencia.
A día de hoy todavía hay algún amigo que siempre tiene alguna excusa para hablar en voice.
El voice es una arma de doble filo. Puedes enamorar con la voz pero también puedes romper la débil burbuja de la atracción virtual. Esa keka monísima de impresionantes curvas con voz de camionero.. O ese sensual keko de músculos sinuosos con voz de pito. Es casi como cuando estas en el séptimo cielo y te sacan a patadas con una foto. Yo personalmente no suelo aceptar una foto en la fase temprana del "apareamiento" porque la posibilidad de que alguien me guste físicamente es bastante escasa, así que prefiero esperar a encariñarme un poco mas, hasta llegar a ese momento en el cual el amor es ciego.
Y el pobre cupido puede que sea ciego pero sordo no es.
Hay ciertos acentos que a mi me producen el mismo efecto que un tío al cual le sale el dedo gordo del calcetín. Entre un "eres el amor de mi vida" con acento gallego y un "me vuelves loco" con acento argentino, no hay comparación.
Y para que hablar de los que cecean? que cierras los ojos y te imaginas en los brazos del Jesulín de Ubrique o el mismo Rajoy..argggggg
A un bonito avatar le corresponde una bonita voz, sexy, sensual, femenina o varonil pero por desgracia no todos cumple ese requisito.
En cuanto a las otras funciones que pueden desempeñar el voice está la de poder multitarear mas fácilmente como hablar en SL mientras miro mi feisbú, por ejemplo. También hay ciertas cosas que se complican si no usas voice. Teclear rápidamente con una mano es una jartá de complicado. Se te queda la cara como aquel que intenta calcular la raíz cuadrada de "trescientoscuarentamillonestrescientascinquentamildoscientassetentaycuatro", cuando escribe un "estoy a punto, ya casi..yaaa me corro...me corro, me estoy corriendo" de forma rápida y sin faltas de ortografía. No, mamón..lo que estas es tecleando, peazo lelo!
También el "boise" viene de maravilla a la hora de controlar al partner. Si tu amad@ no te puede dar tp por alguna que otra razón por lo menos te puede dar voice: Donde estas? y con quien estas tecleando? que te oigo teclear cohones!....Os suena?
Si tampoco puede darte voice entonces es la hora de buscar el rifle de debajo del colchón.
Pero lo mas importante del boise es cuando te lo niegan, para lo cual la gente tiene las excusas mas inverosímiles, tal como:
- "es que no tengo micrófono" - A día de hoy la mayoría de los portátiles ya llevan micrófono y webcam incorporados. Tener un pc sin tener micro es como tener una televisión sin mando.
- "mi micrófono está roto" - Pues en los chinos te puedes pillar uno por menos de 6 euros, te doy dos días para encontrar un chino en tu barrio (estoy siendo muuuuuuy generosa)
"es que hay gente en casa", "es que tengo visita", "mis padres duermen", "mi perro duerme"
La de "es que me conecto desde un ciber" pega muy bien con la de "pues entonces llámame a mi móvil cuando salgas"
"tengo voz de camionero"...no sera que eres un camionero?
"tengo voz de abuela"... Si huele a caca y sabe a caca que es? caca.
"mi perro se comió mi micrófono" "mi gato ha masticado los cables" Y la mas bonita de todas: "yo, micrófono? eso que é?"
Lo mas importante es no olvidarse de que la negación repetida a dar voice solo tiene 4 posibles razones:
1. Que la persona tenga al marido/mujer al lado
2. Que sea tu mujer/marido y tu no lo sabes
3. Que sea el alter de alguien que usa voice
4. Que el keko no sea un hombre o la keka no sea una mujer.
Admitámoslo: puede que se te haya estropeado hoy y que mañana tengas a toda la cuchipanda en casa saltando a tu alrededor o que se te haya caído en la taza del WC pero llega un punto en la relación en la que ausencia de voice es determinante: O me das voice o te vas al carajo!
